Короткие анекдоты
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Попросил бобер бобриху минет сделать…
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.
— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Жил-был ёжик — так ему и надо.
Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
Врач — это тонкий психолог, санитар — толстый.
"Жена ушла,— подумал Штирлиц,— Но я ещё ушлее!"
Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!
Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!
— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!
Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
Дареный конь хуже татарина.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…
Запорожец — охотник за мерседесами.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
Это провал, — подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Не смешите царя зверей законами джунглей!
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"
Надпись в маршрутке: "Страшно? Закрой глаза, как я!"
Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Не так страшен Волк, как его имеют!
У цыган молочные зубы — серебряные.
Волк был голодный как зверь.
Играй гормон, привет китайцы!!!
Худая корова еще не газель.
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Чаще всех радость людям несет курица.
Не бейте комаров — они пьют только дурную кровь!
После петуха курица неслась, как сумасшедшая.
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал!
Объявление в маршрутке: "Хочешь выйти — кричи!"
Как говорят эстонцы, главное в машине — тормоза!
"Анкл Бенс" — все что можно сделать из старого негра.
Играли чукчи в прятки и потерялись.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Циля про жениха дочки:
— Еще не зять, а уже сволочь!
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.
Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
Не каждый гаишник с полочкой Гарри Поттер.
Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая!?
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… не успевал.
— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.
Готовь сало летом.
Украинская мудрость
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
Настоящий пионер — это тот, у кого всегда готов.
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Чем уже талия — тем выше зарплата!
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Любовь добра — полюбишь и бобра!
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
Чтобы комар муху не подточил.
Знает кошка, чье мясо мышка.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!
Бабье лето… сезон скидок на любовь.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
"Светло как у белого в жопе", — щурясь, сказал негр.
Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
— Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.
Змей Горыныч, третьим будешь?
Ленин умер, Сталин умер — и мне что-то нездоровится…
— Курни, казак — растаманом будешь!
83% россиян страдают от ожирения правительства.
Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?
Хорошему коту и в декабре март.
Собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.
Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Заходит панк на чердак, а там никого нет.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
— Почему черепаха не летает?
— Не хочет.
— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!
Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Офицер — это гинеколог солдатских душ!
Лица самогонной национальности.
— Что такое бормотуха "пять звездочек"?
— Брежнев.
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Какое молоко даёт утонувшая корова?
Топленое
Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
Выборы в США: спасибо деду за победу!
Женская логика заключается в двух словах — "Я хочу…"
За холодильник с чукчи содрали три шкуры. Соболиных.
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
Пельмени без водки жрут только собаки.
У каждой капли яда должна быть своя фирменная змея.
Из устава: «При пожаре деда выносить первым».
Последний раз в театре давали три сестры.
Крест на крест — поп на мед. сестре.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Коктейль: виски с квасом — Россия в Евросоюзе!
Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.
Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.
Вам-то хорошо. А у меня теща — прапорщик!…
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Ушел в лес с девками по ягодицы.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Негодница — женщина во время менструации.
Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо.
Любовь испита… Дай опохмелиться?