Анекдоты про шведов

Разговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан — поражение. И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.

— Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй — с собой не унесешь ничего.
— Расскажи это моей бывшей.

Письмо президенту России: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас…"

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
— Верните самолёты, а то мне холодно.

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:
— Боже, Карлсон, что они с тобой делают?
— Да не боись, они меня с толкача заводят!

— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…
— В смысле? Это стол — "шведский".
— Да мне пох*й, откуда у вас стол!