Подборка лучших анекдотов

Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Гусь?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно?
— Да, Гусь, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю
Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет!
— Э-э-э… ну-у-у-у значит %%% у тебя и не стоит…

Пошел алкаш к морю на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
- О, класс! Мне - бочку пива, собаке - кость, а потом засохни.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира!
- Ну, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Штирлиц спасался от преследовавших его СС; сунул руку в карман.
"Это конец", — подумал доблестный разведчик.
Голос за кадром: "Это действительно был конец"
Штирлиц носил пистолет в другом кармане!..

Скажите, Поручик, правда ли в молодости Вы были членом суда?
Поручик Ржевский отвечает:
- Эх молодость, молодость... членом туда, членом сюда!

Призвали льва в армию.
Лев сидит в приемной, переживает:
- А меня тоже налысо постригут?
А вон спроси у колобка.
- Я не колобок. Я ёжик.

Купила бабушка ежика, а он матом ругается!
Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.
Старушка пришла домой.
Очень долго трясла бедного ежика.
После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Н@@@я себе землетрясение!

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись:
налево пойдешь - в машине сгоришь,
направо пойдешь - в машине сгоришь,
прямо пойдешь - в машине сгоришь.
Пошел медведь назад, видит - машина горит.
Сел в машину и сгорел.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись на четвереньки.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с Наташей целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал."

Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик

Удав Каа спорит с Багирой:
Маугли русский!
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…
— А я говорю — русский! Я знаю…
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь…

Муж и жена уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
— Мам, пока я в командировке был — у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
— Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.

Сделал Эдик себе подтяжку кожи на лице. Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Мало! Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже. Отец не поймет, а матери – любой вид сгодится. Лишь бы был здоров и весел. Придется прогуляться и к людям поприставать.

Сказано - сделано. Подходит к первому попавшемуся прохожему и задает стандартный вопрос. Как Вы считаете, сколько мне лет? Тот чуть задумавшись отвечает, что - мол возраст Христа. Взыграло все, когда Эдик услышал ответ, и сказал мужику правду: «Мне 46 лет». Тот удивился, но ничего не ответив пошел дальше.

Заход № 2. Подходит с тем же вопросом к молоденькой девушке. Та мельком глянув, сказала, что больше 40 лет ему не дашь и убежала, не выслушав ответ Эдика. Ни фига себе! Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила.

То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. Милок, мне уже почти девяносто, и я плохо вижу, но вот руками всю жизнь определяла возраст мужчин со 100% результатом. «Это как» - удивился Эдик? А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет. Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?!». «А я в баре подслушала. Уж очень вы громко с той разбитной девкой разговаривали».

- Ох уж этот беспредел на дорогах! – жалуется одна девушка блондинка другой, сидя за рулём.
- Точно, понаделают законов и правил, сами не разберутся и нас путают!
- И главное, первый раз села за руль и такая ситуация!
- Вот-вот, — поддакивает другая.
- И чего они все сигналят?
- Ну, может, это помогает? Давай и мы посигналим!
- А запросто, только ничего не поменялось, — загрустила подруга.
- Жаль, так мы на покраску волос опоздаем!
- Это точно, я туда 8 дней в очереди была.
- А если мы простоим здесь ещё час, то и на коррекцию ресниц.
- Точно! – поддерживает разговор блондинка за рулём.
И здесь к машине быстро приближается полицейский.
- Добрый день, дамочки. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь?
- В салон красоты опаздываем! – не упустила возможности пожаловаться девушка блондинка.
- А в этой конкретной ситуации здесь что случилось? – уточнил он.
- Стоим из-за этого безобразия!
- Какого?
- Так вот, 11 белых продольных полос, как понять, по которой можно ехать, а за какую – оштрафуют?! – спросила блондинка.
- Уважаемая, — едва сдерживая себя от смеха, ответил полицейский, — это – пешеходный переход! Поезжайте себе с миром!

Девочка:
- Переписывается в тиндере.
Женщина:
- Переписывается на авито.

Девочка:
- Хоть бы никто не знал из моих друзей!
Женщина:
- Мне тебя твоя бывшая жена посоветовала!