Анекдоты про Льва

Призвали льва в армию.
Лев сидит в приемной, переживает:
- А меня тоже налысо постригут?
А вон спроси у колобка.
- Я не колобок. Я ёжик.

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х*е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х*е.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Тр*хать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышка спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):
— Крутим бутылочку, на кого покажет, того и съедим…
Крутанули раз — показала на зайца. Но тут кабан вступился:
— Заяц мне друг, кто его тронет…
Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули — попало на кабана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
— Ну что свинья, дохрюкалась?

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
— Что случилось? Где лев?
— Да, идите вы в задницу со своим львом! Лучше скажите, какой идиот впустил в загон быка?!

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
Русских туристов!

Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
— У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет — голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
— Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
Показывают французу голую царевну:
— Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну — тишина. Царь подходит к нему и говорит:
— Хороший ты мужик!
— Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

Решив добавить пару слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал: "Война и мир".

Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". Заяц потеряв как-то душевное равновесие наложил в запретной зоне. Тут лев идет. Заяц сгреб какахи в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Где?
— Да вон же!
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка покажи, — говорит лев.
Заяц лапки раскрыл:
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:
— Да дорогая, уже иду…
Прощается с быком и собирается уходить. Бык:
— Да пошли ты ее, давай пиво пить!
Лев:
— Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
— Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Идёт лев по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
— Ты кто?
— Мышка.
Не поверил:
— Ты кто?
— Мышка!
Лев недоумевает:
— А почему же у тебя такие большие глаза?
— КАААА-КА-Ю!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола…

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!

Мужчина-Лев познакомится с женщиной, желательно Раком…

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

— И что у вас есть в кремле?
— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума…

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
— А у льва хвост есть?
— Есть.
— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:
— Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
— Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст

Лев Толстой — известный сценарист, автор сценария нашумевшего голливудского блокбастера «Анна Каренина».

Покупатель всегда прав, поэтому продавец всегда как лев.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!


Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Комар Корова Кошка Крокодил Кролик Курица Лось Лошадь Лягушка Медведь Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Таракан Улитка Утка Хомяк Черепаха