Записка от ежика...
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Возможно Вам зайдёт:
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра — а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
Сталин выступает перед рабочими:
— Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!".
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
— Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
— Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку:
— Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася.
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка:
— Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша.
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит — на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша".
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: "Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. БерлинЭнерго."
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосиска и записка: "Вадик, это твои"…
Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей профессии промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести на четвертый этаж. Как только он вышел за дверь, как сразу же вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы наш человек. Вас ждут на пятом этаже".
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" — догадался Штирлиц.
Мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой…
Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами… и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
Объяснительная записка:
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью "Здесь водки нет". Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью "Ёжик водку не брал".
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
Записка от жены — мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять".
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".