Анекдоты про Акул
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10.000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Разговаривают две акулы:
— Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
— Дура, их же чистить надо!
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Турист присылает смс из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
— Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы…Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!
Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками.
Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал:
— Поплыли. — и бросился к берегу.
Тридцатилетний его остановил:
— Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот.
Сорокалетний проворчал:
— Еще чего! Сами приплывут.
Шестидесятилетний сказал:
— А зачем плыть-то и так все видно!
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
Встречаются две акулы.
— Как дела? Где была?
— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
— Ну как, есть можно?
— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда ни возьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:
— Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит!
Первый мужик начинает кувыркаться в воде, нырять… Акула:
— Не смешно…
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки…
— Не, не смешно…
И тоже съела. Третий говорит:
— Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…
Акула сделала несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик:
— Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!
— Говорила, но на хавчик пробило…
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают…
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!