Анекдоты про Горбачёва
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему:
— Поймаешь — я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: "Я что, дурак?". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин:
— Ну што, побэгаем?
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
— Смотрите,— говорит маршал Язов,— как он стучит ножками, будто марширует. Подрастет — министром обороны будет!
— Нет,— говорит Павлов.— Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет — министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок обкакался и смеется — президентом будет!
Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.
— Эй, русский, а у вас сахара нет!
— А у вас правительство плохое!
— А тогда мы у вас Горбачева украдем!
— А тогда у вас тоже сахара не будет!
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький…
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты опять куришь в трусах?
— Да, но откуда ты знаешь?
— Да только что "Би-Би-Си" передала!
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
— Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас — десять! Сдавайтесь!
— Мы изыскиваем резервы,— ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
— Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
— Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
— Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.
— Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
— У нас порядок един для всех — пить дают только с двух часов.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
— Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
— Да я ему все время показываю — бери страну в кулак, а он мне в ответ — ума не хватает.
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину.
Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Всех, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
— Да это же очень просто: всюду главный у нас — Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
— Кто является Президентом СССР ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто председатель Совета Обороны ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Ну ладно, во внутренней политике Вы хорошо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
— Михаил Сергеевич Горбачев.
— Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского? Кстати, как его зовут ?
— Неужели Михаил Сергеевич Горбачев?
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!