Анекдоты про коронавирус

— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Если учесть, что коронавирусом я заразился от кота, то можно ли говорить, что у меня "кошачий грипп"?

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали "Ура! Уроков не будет — училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет — коронавирус!".

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
— Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет… бормочет:
— Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же…
Протягиваю мелочь:
— Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
— Ну давайте … на борьбу с ковидом!

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
— Маску сними.

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться — и решение было найдено.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.

Дочь попросила купить маски для ее игрушек.

Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.

Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придется умереть."

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех "Т".
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.

— Так, пиши: причина смерти — коронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел…
— Да, это сопутствующее заболевание.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.


Грипп