Анекдоты про Лягушку

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают:
— Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
— Ну что вам сказать?
— Скажи "Жаба скачет по болоту".
— "Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп."

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана.
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

"Лягушонка в коробчонке" — не очень симпатичная девушка в "смарте".

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Любовь — это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

— Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка…

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился. …

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена — Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло.
Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во, она, подлая, из-за него и квакает.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
— Отстань, похмелье у меня…

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.

Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.

Сочетание "царевна-лягушка" — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".

Плывет крокодил, видит лягушка сидит:
— Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю…
Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:
— Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до п*здюлей ты уже доплыл…

Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну шо клюет?
— Нет не клюет,— отвечает шепотом первый.
Подплывает ко второй лодке.
— Ну шо клюет?
— Нет не клюет.
К третьей.
— Ну шо клюет?
— Тс-с-с. Клюет, клюет!
Лягушка (громко):
— А мне пофиг, плаваю я тут!

Легли в постель Иван-дурак и Царевна лягушка:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит.

Решила лягушка разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги, а тут паровоз выехал… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Ну мужик отвечает:
— Прыгай, жалко что ли.
Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика:
— Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю?
Ну мужик отвечает:
— Ну полови, жалко что ли.
Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Тут лягуха такая:
— А ну пошла вон отсюда, вонючка" — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная…

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

— Умер Иван-царевич.
— А как?
— Жаба задушила.

Выныривает крокодил и смотрит — бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло…
— Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
— Дык, блин, не люблю, у кого рот большой…
— Ню-ню, — ответил крокодил, складывая губы бантиком.

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берет ее посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в общем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась…

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— "Почему обезьяна мочит письку в рюмке?"

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! (Иван-царевич).

Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— Ну, что?
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну, что?!
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну?!
Лягушка:
— Ну ква!

Билась-билась царевна-лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… Буратино — он один…

Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее! Ему говорят — есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке:
Мужик:
— Ну?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
— Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
— Ну?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
— Ква!
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
— ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА"?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
— А что ты все "ну" да "ну"?

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

"Поцеловал Иван-царевич принцессу и превратилась она в лягушку…" Мораль: пить надо меньше.

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!


Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Комар Корова Кошка Крокодил Кролик Курица Лев Лось Лошадь Медведь Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Таракан Улитка Утка Хомяк Черепаха