Анекдоты про гинеколога
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?
Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
— Слава богу, что я не гинеколог.
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
Банкет по случаю дня медицинского работника.
Тамада:
— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
— Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
— Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!
После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили…
Окулист:
— Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог:
— У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили…
Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу…»
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п*здюк, а вообще гинеколог.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай…, — говорит.
А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!