Анекдоты про различных персонажей

Блондинка Вовочка Гарри Поттер Гена и Чебурашка Змей Горыныч Илья Муромец Лёха Маугли Панк Петрович Поручик Ржевский Рабинович Чапаев Шерлок Холмс Штирлиц
Коллекция только смешных анекдотов про различные персонажи на нашем сайте. Гарантия смеха до слез! Анекдоты проходят ручную проверку на юмор перед добавлением на наш сайт!
704

Скажите, Поручик, правда ли в молодости Вы были членом суда?
Поручик Ржевский отвечает:
- Эх молодость, молодость... членом туда, членом сюда!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.

Поручик танцует с Наташей:
- Поручик, что то мне дурно, пойду к окну...
- Ну сходите какните, какните Наташа!!!

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с Наташей целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал."

Штирлиц спасался от преследовавших его СС; сунул руку в карман.
"Это конец", — подумал доблестный разведчик.
Голос за кадром: "Это действительно был конец"
Штирлиц носил пистолет в другом кармане!..

- Вовочка! — спрашивает его учительница, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

- Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
Наташа:
- Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа:
- Я буду спать совершенно голая...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа:
- Ржевский, приходите сегодня ко мне еб%%%%я!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей, подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, подумал Штирлиц и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая..., подумал Штирлиц.
- Издевается..., подумал Мюллер.

Урок русского языка, учительница говорит:
Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— "Дом".
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа:
- Поручик, это Вы?
Ржевский:
-Я!
-А что это Вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.

Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают красивые дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал с шампанским и говорит:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевским:
- Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
- Зато я занимаюсь сексом как собака Баскервилей...

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели поручика Ржевского, который занимается любовью с его женой:
- Поручик, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
- Успокойтесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
Полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая):
- Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему отец Наташи, - Вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись — "Штирлиц — дурак". Пошел дальше. Через два шага опять надпись — "Штирлиц — дурак". Еще через два шага снова надпись — "Штирлиц — дурак".
— Бочка, — подумал Штирлиц переборов головокружение.

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?!
— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!
— Чего?! А где она так делает?!
— Мама всегда так в своем отделе статистики делает!

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
- Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.
Чебурашка:
- Я не сруль! Я - Чебурашка!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х*е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х*е.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташа, мне теперь всем сосать?

Петька и Василий Иванович.
Петька:
— Василий Иванович, рассказать анекдот?
Василий Иванович:
— Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
Петька:
— Да нет! Честное слово!
Василий Иванович:
— Ну, рассказывай!
Петька:
— Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!

Гусары сели играть в карты, но им нужен четвертый.
Послали денщика за Ржевским.
Денщик вернулся и говорит:
- Ржевский просил передать, что если он сможет, то придет через полчаса, а если не сможет, то придет с минуты на минуту.

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, лицом - бел...

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают.
Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

Урок. Учительница объясняет:
Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?
— Хочу в Советский Союз!…

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.