Анекдоты про отношения

Девушка, Женщина Любовь

Вопрос Армянскому Радио:
— Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
Ответ:
— Вдова!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Идёт Зеленский, видит ему навстречу идёт женщина. Поравнявшись, он говорит ей:
- А я тебя знаю! Ты Мария, Просто Мария! 💃
А та ему отвечает:
- Так и я тебя знаю! Ты гнида, просто гнида! 🐛

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж — здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
— Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
— Иванов!
— Я.
— Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…

Девочка:
- Переписывается в тиндере.
Женщина:
- Переписывается на авито.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Сало! Сало!

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели поручика Ржевского, который занимается любовью с его женой:
- Поручик, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
- Успокойтесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
Полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая):
- Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!..

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
— Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
— Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
— Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины…
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
— Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
— Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:
— Кого вы хотите иметь — девочку или мальчика?
— Девочку!
— Хорошо,— и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан.
— Какой рост, полнота, талия, бедра?
Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость.
— Какой цвет волос?
— Пожалуйста, блондинку.
Врач выбирает нужную пробирку.
— На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство?
— На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.
— Хорошо. А теперь выпейте!
Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать.
— Ротару! Вайкуле! Кто получится — тот и будет!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу… На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!…

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
— А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
— Ну давайте зимние ведь скоро зима.
— Так это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
— А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
— Ну давайте темные.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
— А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
— Ну давайте с замочком.
— Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPS навигатором… (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под плащ.
— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

Человек, который не любит п*дарасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п*дарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п*дарас.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденовку и велосипед!

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— П*дорасы, сэр.

Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели.
Она ему:
— Ты кто?
— Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
— Ты кто?
— Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
— Все, теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
— Ты кто?
— Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
— Как же так! А минет???
Она отвечает:
— Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам — СОСАТЬ!

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: — НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА"!

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к
новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
— Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. — Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
— Видите ли, коллега, — ответил старый доктор, — я уронил стетоскоп, и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
— Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви, — сказал молодой врач. — Умерьте немного свой пыл.
— Удивительно, коллега, — сказал оторопевший старый врач. — Вы очень близки к истине. как это вам удалось?
— Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, то увидел под кроватью священника.

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборванными бантиками, помятой формой, сломанными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!
Заплаканная девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
— Аллах Акбар!

Девочка:
- Хоть бы никто не знал из моих друзей!
Женщина:
- Мне тебя твоя бывшая жена посоветовала!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

В самолете.
Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
— Если будет сын, как назовем?
— Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
— Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…