Анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущёва
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру".
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.— Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!
Пионерка спросила Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: "Будет, чем закусить", — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к Никите Сергеевичу на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж рот раскрыл.
Никита Сергеевич:
— Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек!
Мужик:
— Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
— Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
— Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:
— Работать надо!
Тот отвечает:
— Никита Сергеевич! Так я после работы!
— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
— Ну, Маркс — "теоретик коммунизма", Ленин — "творец коммунизма", Сталин — "тиран коммунизма".
— А, у меня почему такое же клеймо?
— А ты — "трепло кукурузное"!
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
— Не говори никому, что я туда падал, — говорит Никита Сергеевич.
— И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
На что Хрущев сказал:
— Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
— Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили:
— Что теперь будешь делать?
— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
— За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.
— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
— Зачем?
— Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.
Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей.
Еврей:
— Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил.
Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!
— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после "з".
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни в коем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева — товарищ Хрущев".
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
— Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
— За что сняли Хрущева?
— За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
— Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — Спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во все этом?
— Хрущев, конечно.
— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы — ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
— Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
— А что это означает?
— Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят — у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке — творец коммунизма. Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
— Ну, а я, я кто? — допытывается Хрущев.
— А ты — тля кукурузная!
— Как мы будем жить без Хрущева?
— По-брежнему в хрущобах.
Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?
— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,— сказал Хрущев.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
Армянское радио Брежнев Горбачёв Ленин Пионеры Сталин