Анекдоты про бомжей
Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа…
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
— Будешь?
— Что Вы, что Вы, конечно, нет! — испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
— Будешь?
У дамы естественно та же реакция:
— Нет, нет, что Вы, что Вы…
— Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?
Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает:
— Ну, мужик, рассказывай…
Бомж:
— А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, тр*хнул в жопу и пошел…
Новый русский:
— Не, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья — олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик — у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню — Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно — Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне — Я тебя обманываю.
Я люблю тебя — С тобой всегда хорошо тр*хаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями — Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались — У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить — Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь — Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал… — Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства — Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми — Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся — Теперь мы можем потр*хаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова — Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе — Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было — Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! — Ты еще долго?
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.— Хочешь деньжат, заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?
600-й Мерс с новым русским за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты…
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:
— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!
— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу. — И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь:
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик…
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет…
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7х8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
— Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
— Нет…
— Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"…
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками…
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш…
Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:
— В чём сила?
А другой ему отвечает:
— В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
"Армянское радио" спрашивают:
— Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
— Конечно. Если он примет парализующий яд.
— Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Муж говорит жене:
— Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
— Если бы я в свое время, — отвечает жена, — рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!
Виски Вытрезвитель Запой Коньяк Похмелье