Анекдоты про Клопов

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — "пустой и трезвый"
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери "Дверями не тр*хать".
— Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: "Этот зад стоит денег!"
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Мужика клопы затр*хали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, тр*хнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

ПРОДАМ клопов породистых с отличной родословной царских кровей из дивана 19 века.

У Штирлица завелись клопы.
— От этого чемодана одни неприятности, — подумал Штирлиц.

— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та — просто дрочит.

В гостинице, где "все для клиента".
— У вас клопы есть?
— Нет, но если вы пожелаете…

У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга:
— Чё мне делать, как их вывести?
А друг ему и говорит:
— Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.
Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает:
— Ну, как там у тебя получилось?
— Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.

— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся: перебьют друг друга!
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты — при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

Любовь слепа, полюбишь и клопа…

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депресняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего — веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет у меня клопов…
— Ну а хотя бы тараканы есть?
— Нет. Я совсем один живу…

Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет!
— Ребята, заходите!

— Хорошо ли вы спали? — спрашивает хозяин гостиницы.
— Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П*зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Зашла в палату — никого нет. Только вышла, опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает."

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
— Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
— Ой, поручик, на вас насекомое!
— Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его *б-с!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

— Какое самое пролетарское животное?
— Клоп — в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.

— Здравствуйте. Я летчик-истребитель — тараканы, клопы.
— А почему летчик?
— Мухи, комары!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.

Идет клоп и ругается.
— Всю ночь светлячков *бал, а под утро на окурок напоролся…

"Фольксваген-Жук". "Ока-Клоп".

Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда — поперек. Для удобства ориентировки клопов.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

… а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
"Внимание! Путаю педали!"
"Не прижимайся, я замужем."

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.