Анекдоты про директора

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у!..
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п*здец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
— Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
— Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

— За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— *б вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
— Что умеешь?
— Дык, дегустировать умею.
Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит:
— Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то.
У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще — опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
— А вот это определишь?
Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал:
— Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого…
Директор (торопливо):
— Нет-нет, все, беру-беру!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
—?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают "Чероки", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете, или вам вынести?

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
— МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел…
— МУЖИК!!! Я ТЕ СКАЗАЛ — НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
— Да кто это говорит?!
— КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.
Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
— И председателя профкома нет.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гр*баной машины.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, *бани красным!

"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".

Обезьяна приходит к директору зоопарка:
— Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
— Почему?
— Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Мама будит Вовочку:
Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
— Петя, а твоя мама?
— А моя мама проститутка.
— Какая нехорошая. какой нехороший мальчик. Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
— А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
— Резиновые женщины не залетают…

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!


Адвокат, Юрист Бармен Бухгалтер Вахта Водитель Врач Геолог Гинеколог Грузчик Дальнобойщик Журналист Инженер Летчик, пилот Маленькая зарплата Медсестра Моряк Официант Охранник, сторож Повар Проводник Программист Психолог Сантехник Сварщик Слесарь Стюардесса Тракторист Учитель Электрик