Анекдоты про директора

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Мама будит Вовочку:
Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — завмаг, — говорит третий.
— Мой папа — инженер…
Класс разражается смехом.
Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!

В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у!..
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п*здец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…

Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
— Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
— Я послал ему бланк нашей фирмы: "Раскупоренные банки назад не принимаются"

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

Очередная встреча выпускников спустя 15 лет.
Толпа взрослых и солидных людей рассаживается за столиками в престижном заведении.
На самом почётном месте разместилась маленькая и серая, как мышь, классная руководительница.
- Как у вас дела, Тамара Ивановна? – для приличия интересуются бывшие школьники.
- Ох, зарплата крохотная, дети – вредные, директор упёртый, – начала жаловаться женщина, но тут же перехватила инициативу, — а у вас как?!
- Я стал директором спиртзавода в области! – хвастается отличник Ваня.
- У меня свой массажный салон, — добавляет всегда прилежная и скромная Света.
- А Саша? Его и нет то с нами сегодня?! – вглядывается учительница.
- Нет, его с работы не отпустили. Он водитель городского транспорта, — засмеялись все дружно.
- Во как! – обрадовалась Тамара Ивановна. – А я была права! Вот он меня не слушал, учился плохо и получил! Как и этот….
- Игорь?
- Саня шустрый?
- Да нет, рыжий! Вспомнила – Горобчик! – возликовала классная.
- А я – здесь! – подал голос высокий мужчина.
- О, как вырос, ну хоть что-то в тебе изменилось! – не уняла свою неприязнь Ивановна. – Всё так же предпочитаешь тихонько в уголке помалкивать?
- Ну, да! – спокойно подтвердил он.
- И, точно же, так и отвечаешь всем по привычке: «Не знаю!»?
- Ага.
- Вот! Меня надо было слушать, чтобы человеком стать! А ты прогуливал, безобразничал, – почти подпрыгнула от радости учительница.
- Только теперь я ещё произношу: но мои люди выяснят и все доложат! Я теперь мер соседнего города! – улыбнулся Горобчик.

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!

Директор приводит в класс новую учительницу:
Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

Сидят вечерком кладбищенские работники, выпивают:
— Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоронили. Пришлось трехметровую могилу копать…
— Это ерунда! Сегодня директора школы хоронили, так я ее четыре раза на бис закапывал…

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия…

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гр*баной машины.

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да, но…
— Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама бл*дь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

— Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки и пошел дальше. Видимо премии в этом месяце не будет.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля.
— ?
— Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.

У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— И де я, товарищи, находюся?!

— За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, *бани красным!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!


Адвокат, Юрист Бармен Бухгалтер Вахта Водитель Врач Геолог Гинеколог Грузчик Дальнобойщик Журналист Инженер Летчик, пилот Маленькая зарплата Медсестра Моряк Официант Охранник, сторож Повар Проводник Программист Психолог Сантехник Сварщик Слесарь Стюардесса Тракторист Учитель Электрик