Анекдоты про Армянское радио

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Вопрос Армянскому Радио:
— Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
Ответ:
— Вдова!

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порно фильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое социализм?
— Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…"

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Вопрос Армянскому Радио:
— Что должен делать молодой специалист получая 300 рублей зарплаты?
Ответ:
— Ничего, и даже немножечко вредить…

Армянское радио:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.

Спрашивают Армянское радио:
— Можно ли жениться в 40 с небольшим?
— Можно, но лучше в 30 с большим…

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!".
Охрана недоумевает:
— В чем дело — Леонид Ильич на свободе…
— Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал…"

— Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
— Ты что, с ума сошел?!
— Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал…"

Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Армянское радио спрашивают:
— Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
— Они тоже должны зависать в воздухе.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
— Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
— Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют: "В порядке эксперимента в рейс Нью-Йорк — Москва пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется:
— Разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?
— Э дарагой! Москва татарин трамвай водит…

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
— Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
— Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
— Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины…
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
— Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
— Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
СС-овцы сели в машины и уехали. Голос за кадром:
— Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

Вопрос Армянскому радио:
— Какая нация самая сексуальная?
Ответ:
Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747".
Кот вслух:
— Ох уж этот Шарик, ну и охотник.

Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили… А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пид*ра делать буду"…

— Каковы будут результаты выборов через десять лет?
— На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.

Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
— Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше.

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?
— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.

— За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…

Вопрос армянскому радио:
— Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
— Потому что это не внутренний голос, а спам!

Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
— Это правда.
— И как вам?
— Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.

— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"

Армянское радио спрашивают:
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

У армянского радио спросили:
— Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
— Подарите их Украине.

Армянское радио о программистах:
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.


Брежнев Горбачёв Ленин Пионеры Сталин Хрущёв