Анекдоты про Тараканов

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!

При А. С. Пушкине говорили о деревенском поверье, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов и выедают их.
— Как я этому рад,— говорил Пушкин,— теперь буду говорить про человека, что он не глуп, а обиженный тараканами.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.

Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись…" А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…

— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…

Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит:
— Неа… работать не будут…
— Почему?
— Механик умер.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…

Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан.

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет:
— Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!
Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет:
— Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы…

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
— А как вы думали тараканы исчезают?

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депресняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего — веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет у меня клопов…
— Ну а хотя бы тараканы есть?
— Нет. Я совсем один живу…

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Олимпийские новости: Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга…
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"…

Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет!
— Ребята, заходите!

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Ненавидим их, но все равно кормим — люди и тараканы.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
— Тебя солнышко поцеловало…
Он, угрюмо так:
— А бабушка говорит меня тараканы обосрали…

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"… и все тараканы ушли из города!

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох…

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.


Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Комар Корова Кошка Крокодил Кролик Курица Лев Лось Лошадь Лягушка Медведь Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Улитка Утка Хомяк Черепаха