Гуси спасли Рим,...
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.
Возможно Вам зайдёт:
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.
Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил…
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"
Муж просит у жены:
— Дай три рубля!
Жена:
— Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!
Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Ну, я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
— Почему?
— Ну гадят они здесь.
— Вон же голуби тоже гадят.
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положив руку на сердце:
— Бл* буду, если мои гуси хотят войны!
Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: "Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся."
Осенью нормальные Гуси летят только на юг.
Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает новый русский на джипе и говорит:
— Слушайте, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают наркоманы,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь…
— Мужик, вот бл* будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…
— Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных?
— У него карта.
Новый русский подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. Новый русский:
— Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
— Братан, прямо здесь езжай — нормально будет.
Новый русский ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. Он выбирается на крышу, весь мокрый, орёт:
— Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
— Братан, клянёмся — тока што гуси по-пояс переходили…
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.