Анекдоты про итальянцев
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Мы представители итальянской мафии!
Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший.
Все к нему:
— Что? Как?
Он:
— Братцы! Да у них там полный зарубеж. Налево посмотришь — итальянский магазин "Тканини", направо — японский "Гудзики", и чего не спросишь — везде по-французки отвечают: "Вже нема".
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей никто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как всегда: "Не останавливайся".
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
— Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?"
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
На форуме:
— Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
После матча Италия — Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
— Что — профессиональный заяц?
— Нет! Профессиональный арбитр…
Новая затея Абрамовича: теперь английский "Челси" и итальянская "Рома" поменяются названиями.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где? Когда?", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Урок литературы в школе.
Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».
Сегодня встретил знакомого со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.
— Господь да снизойдет к вам, синьора,— говорит зашедший к ним священник.
— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка.— У нас и так повернуться негде!
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
— Дайте мне что похуже.
— Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! — возразила хозяйка.
— Не стоит, — отвечает итальянец, — меня мучит тоска по дому.
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
— И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму!
— Не хлебом единым!— задрал клювик эмигрант. — И почирикать охота!
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
Один итальянец наступил на ногу другому.
— Кобеллино! — заорал тот.
— Сам такой!
— А ты, ты два раза такой.
— А ты — три раза.
— А ты — четыре.
— А ты, ты, ты вообще не такой!
— Это я-то не такой?!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому — и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21-летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Соседка соседке:
— У тебя муж итальянец?
— Нет. Откуда ты взяла?
— А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно "Когда придешь, Кобелино!?".
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте.
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец:
— Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Мужчина обращается к продавщице:
— Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
— Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
Азербайджанцы Американцы Англичане Грузины Евреи Казаки Казахи Китайцы Молдаване Негры Немцы Поляки Про Русских Таджики Татары Украинцы Финны Французы Цыгане Чукча Щведы Эстонцы Японцы