Анекдоты про Орла

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

На вершине горы отдыхают орел и чебурашка.
Орел спрашивает:
— Ну, что, дальше полетели?
— Подожди, уши немного отдохнут…

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четверокурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…

Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..

— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица! — говорит генерал.

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

У грузина спрашивают:
— Какая твоя любимая птица?
— Орел.
— Потому что в горах живет?
— Потому что нос красивый…

Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка…
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр…
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново…

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
— Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
— Да все хотят. Не унимается индеец.
— Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
— Да нет.
— А тебе Гордый Орел?
— Нет, не нужен.
— А тебе, Хитрая Лиса?
— Нет.
— Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе — отдадим честно женам.

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуренные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
— Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
— Где?
— Кто?

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Василий Иванович отчитывает Петьку:
— Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

У сексолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла…

Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно… А че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… идти не мог… орел принес…

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае считают опущенным петухом.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет — за Януковича…

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!

Прометей:
— Кто это там летит?
Орёл:
— Я.
— Кто я?
— Орёл.
— Зачем прилетел?
— Печень твою клевать.
— Ну, клюй, пернатый!
— От клюя пернатого слышу!

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь.
— Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Фильм "Беглец": — … А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и… остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки… Ты видел когда-нибудь такое?
— Нет!
— Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Девушка: — Да вот у меня мой возлюбленный погиб. Не знаю, что делать. Думаю утопиться с горя.
— А это категориццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна — уродина уродиной, а какого орла отхватила!

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
— Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
— Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
— Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
— Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там… ЛАС ВЕГАС!!!!

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
— Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
— К бабам..
Сынок (басом):
— А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал…

Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!