Анекдоты про Змей
Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?
Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
— Почему у Змея Горыныча восемь голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!
Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб*нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного еб*ть буду!
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
— А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось.
Съел Змей все и говорит:
— Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду.
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, на ее месте три новых выросло. Отрубил вторую — пять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!
Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" — на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра "замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
— У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных съем!
Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит:
— Кайф мутный какой то, только тошнит с него, — съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули… Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку… курнули…Змей:
— О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел… идет… слышит за ним топот какой то… и по плечу похлопал кто-то… поворачивается, а там Змей стоит, смущенно улыбается.
— Слышь ты, кайф у тебя супер, но жрать после него хочется!…
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
— Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
— Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? — ухмыльнулся Змей — Скажи что-нибудь!
— Аллах акбар — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну, так пей! Кто тебе не дает?