Анекдоты про зарплаты

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена…

Достойная зарплата — это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил.

Муж — жене, в запале ссоры:
— А у тебя — сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые. И, в отчаянии:
— А у тебя — жена с маленькими сиськами!

Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.

Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я — делаю минет.

Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

— Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
— Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

— Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Чем уже талия — тем выше зарплата!

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

— Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

— Какая у вас зарплата?
— Ровно такая, чтобы не умереть.
— А если бы дали в сто раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи?!
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!

Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

— Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Молодожены после брачной ночи.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!

— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 120 рублей!
— Ну разве это хорошо?!

Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, "кому государство ничего не должно".

Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Нет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл*ди же, сэр!

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Идет собеседование при приеме на работу:
— А какая у меня будет зарплата?
— О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
— Тогда я не могу к Вам устроиться.
— Вы не уверены в себе?
— Нет, в Вас.

Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Зарплата раз в месяц, а жить то хочется каждый день.

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.

— Тема сегодняшнего родительского собрания — "Нищенская зарплата работников народного образования".

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
— Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
— Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазер!

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

От преподавателей Медведеву:
— Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?