Анекдоты про поляков

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет "паровоз"?
— Потяг.
— Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит…
— А как по-русски "дупа"?
— Жопа.
— Хм… Тоже красиво…

Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи. Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»
— Это кто? Ильич? — поинтересовались поляки.
— Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин — ответил гид.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Кравчук в 1991 году — через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году — через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году — через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!!

Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, немец кактус тащит!

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
…А русский ничего не ответил… только х*ем угли помешал.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев… Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны… Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я…

— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вы хотите сказать, что им еще и платят?

— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.

На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразилец.

Офицеры подходят к поручику Ржевскому.
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.
— Вы были в Польше?
— Да, я была в Польше!
— А наместника Яна знаете?
— Да, знаю!
— А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— Да, я была в Париже!
— А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— Да!
— Да ни х*я Вы не знаете!!!

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Лукашенко: "А Польше и Литве мы запретим перевозить через Белоруссию в Россию запрещенку.
Ой! А не сболтнул ли я чего лишнего?!"

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

— Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?
— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.

Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — ТАСС — ТАСС — ТАСС!