Мужские анекдоты
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником… — Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
— Что это у тебя? — спрашивает негр.
— Это сало…
— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога — там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет — достает окорочок.
— А это что у тебя?
— Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
— Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим — там окорочок так окорочок!!!
Разозлился хохол — есть охота!!! Достает арбуз…
— Ну а это что?
— Шо, шо — КРЫЖОВНИК!!!
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
— Не ссорьтесь, — сказала рыбка. — Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому?
— Конечно мне, — сказал волк.
— Загадывай, — сказала рыбка.
— Первое мое желание: пусть у меня х*й будет до колен… Рыбка выполнила его желание.
— Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
— Будет по-твоему, — сказала рыбка.
— Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю…
— Исполнится и это твое желание, — говорит рыбка. — А теперь, ты, заяц.
Заяц взял рыбку в руки.
— Во-первых, пусть у меня будет "мерседес".
Тотчас же рядом появился "мерседес".
— Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь.
На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал.
— А третье желание?
— Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
— А третье желание?
— Снова спрашивает рыбка.
Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
— А третье желание: чтоб у волка х*й не стоял.
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет.
— Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания. Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный. Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. — И достает из кармана тысячу. — Вот тебе могу дать. — Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему… — Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
— Ну а третье какое желание? — Спрашивают обалдевшие рыбаки.
— А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
— Ну и как работает? — спрашивают рыбаки.
— Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
— На медведя охотились? На тигра? На слона?
— Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
— Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
— У вас сколько с собой наличными?
— Около штуки баксов.
— Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
— Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!