Анекдоты про пионеров
Табачный магазин.
Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос".
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг".
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.
Встречаются два пионера, и один другому говорит:
— Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — это разные люди.
— Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС — это вовсе не человек.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Суки!
Каждый ребенок, перед тем как сдать сотовый, завел на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
На встрече пионеров с интересными людьми.
— Бабуля, расскажите, как раньше было?
— При Ленине было, как в метро.
— А как это?
— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
— А при Сталине?
— А при Сталине было как в трамвае.
— А как это?
— Одни сидят, а другие трясутся.
— А сейчас, при Горбачеве?
— Как в такси. Чем дальше — тем дороже…
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам."
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер:
— Будьте здоровы!
Пенсионер:
— А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю!
Пионер:
— Да ты, дед, хоть х*й нюхай — нас в школе вежливости учат!
Выходит такой мрачный мужик из лесополосы. Весь в поту, в руке топор окровавленный. А на встречу в нему подходят ошарашенные такие пионеры в красных галстуках и спрашивают:
— Дяденька, а ты что гопник?
А он им отвечает с ухмылкой:
— Не-е ребятки! Гопники в лесу остались!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.
Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.
Объявления:
— Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
— Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
— Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET — ВОЙНЕ!"
— Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
— В Царском селе открылось царское сельпо.
— Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
— Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.