Анекдоты про пьяниц и алкашей
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие — залпом.
— Что делает программист после запоя на утро?
— Тестирует память.
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо".
— Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — "Цены космические, в случае неплатежеспособности — отрубается часть тела".
Зашел американец:
— Стакан виски.
Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец:
— Саке.
Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский:
— Водки, оливье, копченого поросенка.
Принесли. Ест:
— Еще водки, цыган, ведите медведя.
Гуляет вовсю:
— Водки всем, всем танцевать, всем оливье.
День гуляет, два, три…
Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.
Барменша со злой надеждой:
— Что, рубить?
Новый русский:
— Сосать, дура! Бабла немеряно.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает…
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка…
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
- Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
- По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
- Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заползаем, заходим, заходим...
Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа…
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода
— Один за всех и все за одного! — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!
— Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!
— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент.
— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.
— Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
— А у вас случайно нет змеи?
— Есть.
— Так пусть она меня укусит.
— Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
Работа — тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
— Будешь?
— Что Вы, что Вы, конечно, нет! — испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
— Будешь?
У дамы естественно та же реакция:
— Нет, нет, что Вы, что Вы…
— Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!