Анекдоты про баскетбол

Из репортажа:
— Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— ??
— Да у меня парень такой маленький, что когда тр*хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается что мячик…

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
— Какая вам поза больше всего нравится?
— На коленях.
— Противозачаточные средства применяете?
— Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
— Поза?
— Конечно, классическая.
— Противозачаточные средства?
— Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью.
— Какая ваша самая любимая поза?
— Я стоя люблю.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю…

Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Духи. А ты?
— Я — кольцо.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол — только криворукие.

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
Бабка, взвесь мне три килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол.

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

— Кто к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

Общаются два бывших одноклассника:
— Ты кем работаешь?
— Судьей.
— Наверно сложно, все законы надо знать?
— Как раз законы знать не нужно. А вот правила баскетбола выучить пришлось…

— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату "Reebok" на его руке.
— Странный выбор…
— Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, "Reebok" платит мне 100 долларов. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Nike". Дэннис дал аналогичное объяснение, только "Nike" платил уже 200 "зелёных". Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве и в ужасе отскочила.
— Расслабься, чувиха, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas", и, показав его всего раз, я сумел заработать целое состояние!

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
— Пить… Пи-и-ить!
— Ща, погоди, носки выжмем!


Футбол Хоккей