Анекдоты про Курицу

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался сразу. Простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?!

Курица смотрит на бульонный кубик "Маги":
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

В ресторане:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
— Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут — райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Чаще всех радость людям несет курица.

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

Курицу, снесшую золотые яйца, они имеют право поучить.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Даааааа, нас бы так кормили…
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Посетитель ресторана говорит официанту.
— У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
— Почему вы так думаете?
— Потому что прошло много лет, как он на это решился…

Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!

Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!

— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица…

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! Это же курица
— Дурак, это хавается.

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?
— А почему ты не соблюдаешь свой пост и ешь курицу? — спросил Молла.
— Я всегда нарушаю армянский пост,— ответил тот.
— Вот и хорошо,— сказал Молла,— а я нарушаю мусульманский пост.

Сначала подорожало яйцо, а потом курица.

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
— Волк, ты за что сидишь?
— По мокрому — барана задрал. А ты?
— Ну и я тоже — курицу. А я ты Цыпленок за что?
— А я политический.
— Это как это?
— Да, пионера в задницу клюнул.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", — подумал Штирлиц.

Яйца курицу дисциплинируют.

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед:
— Ой, блин, говорящая курица!

Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.

В ресторане:
Официант вы принесли мне курицу с одной ножкой!
Официант:
— А что вы хотели пригласить её на танец?

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…

Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!

— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…

Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:
— Где здесь у вас пруд?
Курица в ответ:
— А у нас, где словят там и прут.

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую.
Муж:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

— Скажите, а вы в Орле были?
— Нет, я только курицу потрошил…

Про курицу: Ей бы нестись и нестись… А ее жарят и жарят…


Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Комар Корова Кошка Крокодил Кролик Лев Лось Лошадь Лягушка Медведь Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Таракан Улитка Утка Хомяк Черепаха