Если цыгане пойдут в космон...
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Возможно Вам зайдёт:
— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…