Анекдоты про Кума и Куму

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"…

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один.
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну, тогда один-ноль.

Едет дядька, а навстречу ему кум.
— Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
— Овес.
— А чего это ты так?..
— Чтоб кобыла не слышала…

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

— Эй, кум, давай выпьем!
— Ты что! Не пью и в рот не беру!
— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало не тупое…

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется.
Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Поздно вечером стучится кум в дверь:
— Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
— А у тебя что нет?
— Ну можно?
— Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
— Ты что тронулся?
— Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь попробовать?
— Еще как хочу!
— Тогда быстро беги домой!

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает.
Как-то вечером хозяин спрашивает:
— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл*ядь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, вы — гандон!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

Украинский хутор, утро.
— Кум, иды горилку пыть!
Тишина…
— Кум, иды горилку пыть!
Из соседнего дома:
— Да нэ можу я.
— Шо так?
— Да *бусь я, будь воно нэ ладно!

— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли…
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь? А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!

— Здорово, кума!
— Здорово!
— Вот здорово, что встретились!
— Здорово!
— Ну, будь здорова!
— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
— Да у него и так — будь здоров!

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

— Кум! Я твоего Ивана только что в сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:
— Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж не знаю что и думать!
А второй ему так спокойно отвечает:
— Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут…

Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.
— Не могу,— отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!

Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:
— Эх, кум,— вздохнул Иван,— а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.
— Врешь, кум! Не было такого,— махнул рукой кум Игнат.
— А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
— Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?

— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
— Так это же мой злой пес!
— Да? А я об него ноги вытер!