Анекдоты про медсестру

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж — здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
— Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
— Иванов!
— Я.
— Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!
Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж! Умерла — так умерла.

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет дистрофик:
— Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами?!
Муж в шоке от таких предположений.
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился…
Муж:
— Что негр с двумя головами?!
— Да нет с одной…
— Фух, слава Богу…

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт-то умер!

Детская больница. Привели 3-х летнего мальчика сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че блин сделала?

Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг — прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться на сторону — медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону — другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне на новом месте.
— Всё прекрасно, — отвечает бабуся, — вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается с операционного стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3M!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в "7Up".

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию..

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает:
— Не скажите, в какой палате находится Иванов?
— Простите, а кто вы?
— Я… его сестра…
— Да? Очень приятно! А я его мама!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

Гомосексуалист приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач:
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло…

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Всадница — это медсестра, делающая укол.

Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.

— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец — отвечает немец.

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

Медсестра советует пациенту:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…