Анекдоты про комаров

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

— Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает:
— Утолю-ка я свою похоть с кабаном!
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает. Кабан:
— ВИИИИИ
Комар:
— Тише, тише — я быстро!

— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала!
Парень:
— Ой! Мы упали! Мы обиделись!

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Опрокинул рюмку... Комаров-то на потолке сколько!

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Не бейте комаров — они пьют только дурную кровь!

Разговаривают приятели:
— Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
— Ты, наверное, вкусный!
— Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный!
— Так она не там сосет…

Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж — безбашенный!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хр*н поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…

— Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…

Летит стая комаров. Вожак:
— Впереди стена! Облетать бум?
— Бум-бум-бум…

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные…

Чтобы комар муху не подточил.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. — никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
— Ты, что ли, звонил?
— Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
— Н-нет, а что?
— Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это ты так?
— Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если тебя не кусают комары — значит, боятся отравиться.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.


Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Корова Кошка Крокодил Кролик Курица Лев Лось Лошадь Лягушка Медведь Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Таракан Улитка Утка Хомяк Черепаха