Анекдоты про медведя
Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет:
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Тр*хать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышка спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. "Ух,— думает,— пронесло". В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: — "Цены космические, в случае неплатежеспособности — отрубается часть тела".
Зашел американец:
— Стакан виски.
Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец:
— Саке.
Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский:
— Водки, оливье, копченого поросенка.
Принесли. Ест:
— Еще водки, цыган, ведите медведя.
Гуляет вовсю:
— Водки всем, всем танцевать, всем оливье.
День гуляет, два, три…
Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.
Барменша со злой надеждой:
— Что, рубить?
Новый русский:
— Сосать, дура! Бабла немеряно.
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
— Аня, ты какую пословицу знаешь?
— Что с воза упало, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
— А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
— Сколько волка не корми…
Учительница:
— Хватит, Вовочка. Спасибо, садись.
Вовочка:
— А у медведя все равно х*й больше!
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
— Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
— Нефиг под лопастями стоять!!!
Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
— А мне — три!
Медведь:
— А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадёт!
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
— Можно я попробую?
И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц… Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединится?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Геолог:
— Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", — подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает.
Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
— Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Жили-были два медведя в берлоге.
Один из них думал, что сосет зимой лапу. . ,
а другой, нагло этим пользовался!
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе: "ёжик"? А ты: "небритый Колобок, небритый Колобок"!
Тур-группа в лесу. Инструктор:
— Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист:
— простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор:
— а по дерьму, увидите кучки — свистите.
Турист:
— а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор:
— в медвежьем желтые свистки.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там же меху-то с ладошку!
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!
Акула Белка Бизон Блоха Бобер Волк Гуси Ёжик Змея Кабан Клоп Комар Корова Кошка Крокодил Кролик Курица Лев Лось Лошадь Лягушка Обезьяна Олень Орёл Осел Паук Пингвин Рыба Свинья Слон Собака Страус Таракан Улитка Утка Хомяк Черепаха