Анекдоты про Лёху

— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать

Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!".

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром — черепахи нет.

— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
— Очень приятно. Только не по "ссаному", а по санному.

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:
— Приведите моего боевого коня!
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле.
Из-под земли доносится:
— Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
— Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
Леха:
— Сваливать нафиг!!!
Мужик:
— Почему?
Леха:
— Потому что балкон твой с другой стороны!!!

— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!

— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте…

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…

— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— "Не звали"!

— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов…
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"