Анекдоты про цыган

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему отец Наташи, - Вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

У цыган молочные зубы — серебряные.

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Цыган вернулся из армии.
Его спрашивают:
— Ну как, не пропал там?
— Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но, операцию делать придется!

После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!

— Почему у цыган много детей?
— Легче новых завести, чем старых отмыть.

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…
— Волька… Волька… Волька, твою мать…
— Чо надо? — состояние Вольки ненамного лучше.
— Волька, где это мы так нажрались вчера?
— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
— Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?
— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах*й послал?

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
— Эй, господин,— крикнул, наконец, цыган,— дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
— Что же такое ты собирался сделать?
— Э, господин,— отвечал цыган,— если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".

Цыгане-карлики угнали табун пони…

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…

Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят — "скучно у вас тут", и ушли.

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!

Анонс фильма. "Табор уходит в небо" — это фантастический художественный фильм про захват галактики цыганами.

Стоит очередь. В ее конце стоит негр.
Подходит мужик:
— Эй, цыган, ты последний?
— Какой я тебе цыган, я негр!
Мужик посмотрел и говорит:
— Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.


Азербайджанцы Американцы Англичане Грузины Евреи Итальянцы Казаки Казахи Китайцы Молдаване Негры Немцы Поляки Про Русских Таджики Татары Украинцы Финны Французы Чукча Щведы Эстонцы Японцы