Анекдоты про Поручика Ржевского
Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
Наташа:
- Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа:
- Я буду спать совершенно голая...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа:
- Ржевский, приходите сегодня ко мне еб%%%%я!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.
- Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!
Бал. Поручик танцует с Наташей. Поручик просит у неё прощение и выходит по личной нужде. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сильный встречный ветер.
Через пару секунд в помещение заходит мокрый Безухов. Наташа его спрашивает:
- Что, Пьер, ветер?
- Нет. Поручик
Поручик танцует с Наташей:
- Поручик, что то мне дурно, пойду к окну...
- Ну сходите какните, какните Наташа!!!
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с Наташей целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в попу имел за то, что тот банку малинового варенья откушал."
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевским:
- Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон;
- Зато я занимаюсь сексом как собака Баскервилей...
Скажите, Поручик, правда ли в молодости Вы были членом суда?
Поручик Ржевский отвечает:
- Эх молодость, молодость... членом туда, членом сюда!
- Поручик, почему вам никогда не отказывают красивые дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа:
- Поручик, это Вы?
Ржевский:
-Я!
-А что это Вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал с шампанским и говорит:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели поручика Ржевского, который занимается любовью с его женой:
- Поручик, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
- Успокойтесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
Полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая):
- Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п*зде били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташа, мне теперь всем сосать?
Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, лицом - бел...
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают.
Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?".
Поручик:
— Она позволила себя обнять …
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила поцеловать себя…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила мне потрогать ее бюст…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?…
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры:
— Ну как?
Поручик:
— Она позволила мне потрогать под юбкой…
Офицеры:
— И что?
Поручик:
— Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?…
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
— У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
— А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
— А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Гусары сели играть в карты, но им нужен четвертый.
Послали денщика за Ржевским.
Денщик вернулся и говорит:
- Ржевский просил передать, что если он сможет, то придет через полчаса, а если не сможет, то придет с минуты на минуту.
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Из письма поручика Ржевского:
"Любезный друг мой, Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас…"
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки!
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.
Суфлер:
— Стар стал!
Ржевский:
— Да, стар стал…
Суфлер:
— Голова седая!
Ржевский:
— Голова седая…
Суфлер:
— Медленно встаете…
Ржевский:
— И встает медленно!
Ржевский:
— Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
Наташа Ростова:
— Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский:
— Да у меня все сапоги в перхоти…
Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:
— Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
— Жопа-с!
— Фу, поручик! Это же ромашки.
— Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
— Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал…
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
— Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
— Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х*й двумя Р…
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет.
Поручик:
— Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она:
— Нет.
Поручик:
— Так Вы, стало быть, ни х*я не знаете!
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дрочите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, дрочите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
— Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
— Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
— Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа. Так уж получилось — случайно наделал я в белый рояль, так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Идите-ка вы, корнет, на х*й!» А настроение-то, господа, уже не то…
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну-ну?!
— Х*й гну! Сбила, жопа сраная!
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?…
Секретарша (с гордостью):
— Размер одежды!
Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа.
Блондинка Вовочка Гарри Поттер Гена и Чебурашка Змей Горыныч Илья Муромец Лёха Маугли Панк Петрович Рабинович Чапаев Шерлок Холмс Штирлиц