— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Возможно Вам зайдёт:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает… и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо — сознание теряю.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну, как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
— Кто ваш любимый американский писатель?
— Кто мой любимый американский писатель? — спрашивает Брежнев у референта шепотом.
— Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
— Хэ-мин-гу-эй.
— А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
— А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
— "По ком звонит колокол".
Брежнев:
— "Обком звонит в колокол".
Звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
— А мяса-то в магазинах нет! — слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту — снова звонок.
— А мяса-то нет!
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить — мне сад вспахать нужно.
Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь — я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
— Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: — ОК.
На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь — я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
— Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
— Точно?
— Точно!!
— Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!"
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковёр нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню!
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни фига себе члены у этих америкашек, "— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко "Made in Russia. Size: Medium".
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Жена звонит мужу:
— Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
— Да, код — год твоего рождения.
— Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
— Банкомат говорит, что код неверен…
— Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
- Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
- По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
- Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заползаем, заходим, заходим...