В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и сам...

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
— Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное свое…

Штирлиц гнул своё, своё не гнулось.
— Лучше бы ты вчера вечером не гнулось — подумал Штирлиц продолжая гнуть непокорное своё.

Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла.— Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал:
— Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
— Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
— Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
— Хочу.
— Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца…
Поднялись они на гору.
— Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти.
— Ааааа! Еб*ть я хотел твоего отца, отца твоего отца…

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой — тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

— Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А очень любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь… золотце.

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…

Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе:
— Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем!
А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит:
— Все из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Депутат — коллеге:
— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!
— Возможно и брат. Он очень похож на тебя…

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену:
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело,— рассердился муж.— Разве это ваша жена?

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,— говорит отец девушки.
— Не беспокойтесь,— отвечает юноша.— У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.