— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.
Возможно Вам зайдёт:
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит:
— Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тут, а потом — лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так?
Тот подумал и говорит:
— Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
— Но ведь она жива!
— Тем более!
У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук…
— Барон! — воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", — успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя…
— Барон! — завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески…
— Барон! — завизжал отец, — да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?
— Да…! Что…? Картину — "Материнство" называется…— отвечает тот.
— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
Ты отдохнул на природе, природа — на тебе, и все довольны!
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на нем здорово устала…
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!
И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…
— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Природа не терпит болтовни. Нынешнее похолодание — ее реакция на многолетний треп о всемирном потеплении.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.