— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели?
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто — голый! Женщина в истерике:
— Ааа-а, яйца забыла купить!

— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались, а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с чувством глубокого удовлетворения! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, а варежки наверно на почте сп*здили!"

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Выходят армянин с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
— Нет, а в чем дело?
— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.

Библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей.

Объявление: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
— Нет не было.
Поворачивается боком.
— Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
— Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков:
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну *б твою мать…

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
— Ну как тебе понравился театр?
— О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Что, с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя *бать или стриптиз показывать?