— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
— А у льва хвост есть?
— Есть.
— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры — это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

— Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит — часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
— Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
— Ну-ка, дай карабин — проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
— Ах ты сволочь, так значит службу несешь! Ну, я тебя сейчас научу уставу!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
— Видишь, — говорит, — коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
— Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
— А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!
Генерал, давясь, доел лепешку… На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
— Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо…
— А как же, товарищ генерал, мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!