— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились маль...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Возможно Вам зайдёт:
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.
Две собаки сидят разговаривают Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги дурак, беги"…
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
— М-м… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
— Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
— Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
— Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги…
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
— Только рябенькую не тронь!
— Как раз рябенькую и хочу.
— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого, сворачивает ему шею и говорит старухе:
— Опять гомосексуалист попался!
Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:
— Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!
Абрам:
— Как, не может быть. Что?! Свои своих?!
Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:
— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
— А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
— Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
— Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
— А зачем мне барабан? — удивляется паренёк.
— Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда на хрен!
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да-а-а, О-О-О!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— Симулировала!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста.
И тут парень предлагает девушке:
— Залезай мне на шею и сиди там!.
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!