Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Возможно Вам зайдёт:
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Моя жена любит меня безумно!
— Почему ты так думаешь?
— На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"…
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…
Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!
Приходит как-то раз мужик к сексопатологу.
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете доктор, мне кажется я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что известный певец?
— Нет.
— Тогда может быть вы известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я — сантехник!
— Так вы, батенька, п*дар, а не гей.
Возвращается муж с работы, а жена ему:
— Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
— Что я тебе слесарь что ли!?
На следующий день жена опять:
— Дорогой — у нас кран течет — починишь?
— Что я тебе сантехник что ли!?
На следующий день жена:
— Дорогой — у нас газ травит — почини!
— Ну что я тебе газовщик что ли?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
— Кто починил?
— Сосед наш!
— И чем же ты расплачивалась?
— Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
— Ну и что ты ему спела?
— Что я тебе певица что ли!
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
— Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз — говно вытаскивает:
— Та что вы туда — срете, что ли?!
Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.