— Все впереди, коллега. Все впереди.

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из-за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
— Боже мой! Ну что за люди?! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.
— Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!
— Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы*бем!
— Хм, давайте, а за что?

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
— Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди — официальный обед!

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Ну, так целуйте туда, где красива!

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:
— О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
— Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"…

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирепеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
— Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца.
— Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест.
— Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца.
— Нет, чайка тоже хищная птица.
На другом берегу заяц слушает как волк упрашивает рыбку и говорит:
— "Сделай меня щукой"… "сделай меня чайкой"… Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди — самые заслуженные генералы вермахта, за ними — старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету!