Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович.
На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
— Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
— Почему?
— А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
— Но я не брал!
— Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
— ??
— Нашла-то нашла, а осадок остался.

Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
— Как же так? Известно же что он Рабинович?
— Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом…

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:
— Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
— Э неет, умерла так умерла…

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали? Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Рабиновичу показывают фото его жены с ее любовником. Рабинович, флегматично:
— Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?