— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Возможно Вам зайдёт:
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?
Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
— Слушай, а че это за тобой шнур тянется?
— А мне что его, впереди толкать?
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист:
— Хочу… черепахой быть….
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит:
— А у меня сейчас по приколу солнце.
Идут два панка по улице. Смотрят — а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит
— Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
— Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
Сидит панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
— Ты чего, читать не умеешь? Написано же "Для Мусора".
— Ой, извините. Присаживайтесь.
Судят панка. Судья:
— За что вы убили сорок человек?
Панк:
— А они над моей прической смеялись.
Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
— Ну, ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.
Автобус, куча народу, маленький мальчик спрашивает у впереди стоящего панка:
— Дяденька, Вы на следующей выходите?
Полное игнорирование со стороны панка. Автобус подъезжает к остановке.
Мальчик:
— Дяденька, Вы сейчас выходите?
Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал.
Мальчик (со слезами на глазах):
— Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите?
Панк (лениво):
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я на следующей или нет? Самое главное, чтоб ты учился хорошо!…
Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два. Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды… потому что панки задницу не вытирают!!!".
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают:
— Серёженька, может таблетку дать, может чаёк?
Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает:
— Поставь Чайковского, может стошнит!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр*хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
— Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз, и пальцем в глаз!
— Вечная ночь, бабуля!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!