— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником… — Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Встретился ему однажды Змей Горыныч, дважды Лесовик, трижды Мара… В общем, классные были грибы.

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
— Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
— Пап, а как это полтора года без девушек?
— Ничего, выживешь, а то заразишься какой-то гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:
— А что это у тебя тёща в каске работает?
Мужик отвечает:
— А что я буду лопату оббивать к забору ходить!

— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы…" Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся."

Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".