Два кума:
Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
Возможно Вам зайдёт:
Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами — эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо:
— Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
— Я их сейчас испугаю.
— Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.
— Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах!
— Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал!
Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому — и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21-летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один.
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну, тогда один-ноль.
Муж жене:
— А что это за мелкий лысый человек с тобой спал вчера?
— Сережа, это твой пятимесячный сын!..
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
— А что это у тебя за книжка в руках?
— Называется логика.
— А что такое логика?
— Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
— Ну, есть!
— Значит в нем рыбки живут.
— Ну, живут!
— Значит там есть вода.
— Ну,есть!
— Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
— Ну, есть дети.
— Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
— Да.
— Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
— Ну конечно!
— Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
— Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
— А что это у тебя за книга?
— Логика называется.
— А что такое логика?
— Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
— Нет, нету.
— Ну, значит ты гомик!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже приснился!
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик, в задумчивости потирая лысину, говорит:
— Вот блин! Не помню — как отрезало!
Жена поднимается с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!
— Клава, за что?
— За то, что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался, что не мог сомкнуть глаз…
Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и кока-колу. Он курил «Беломор» не переставая. Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби. Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения. В этот раз задание Центра было архисложным и требовало от советского разведчика полной ежесекундной отдачи. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание, то, по крайней мере, попадёт в книгу рекордов Гиннеса.