— А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
Возможно Вам зайдёт:
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.
— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.
— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа…
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
В ресторане разговаривают посетитель и официант. Посетитель, возмущенно:
— Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
— Под лимоном… с-э-э-э-р.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
— Давай ка быстрее, браток. Пока не началось — икорки, водочки.
Выпил, закусил, вновь зовет официанта:
— Пока не началось — повтори! Да севрюжки, севрюжки добавь…
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
— А деньги? Деньги у тебя есть?
Посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
— Ну, на-ча-лось!
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
— Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
— Что же вас беспокоит?
— Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
— Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал… Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Хрен тебе! Щас я её тр*хать буду!
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
— Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и не слишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
— Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.
В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему вы так думаете?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
— Да не ученый, он ухо ждет.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.
Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
— И председателя профкома нет.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.